Последние выборы

П О С Л Е Д Н И Е     В Ы Б О Р Ы

НАПИСАНО В 2018-М ГОДУ, НО ПОЛНОСТЬЮ АКТУАЛЬНО И ПО СЕЙ ДЕНЬ!

Дорогие россияне!

Наконец-то закончилось очередное балаган-шоу. И вы вновь вляпались в очередные «выборы». Да, перед вами стоял очень непростой выбор: 1. Уши мертвого осла. 2. Припарки. 3. Спасительная программа Поросёнка.
Но вы выбрали то, что выбрали… И опять вся страна вляпалась в то, во что вляпывалась уже не раз. И поэтому пеняйте только на себя, и сами выбирайтесь из того, во что вляпались. Ведь вы вляпались в это добровольно!

Вы ведь не захотели принять то, что предлагал вам мудрый Поросёнок… Вы даже не поняли, что он предлагал вам самый лучший путь – для страны и каждого из вас. Потому что иных путей, кроме указанного Поросёнком, для спасения России и россиян НЕТ. Но только следуя всему, к чему призывал и призывает ныне Поросёнок, можно реально выбраться из того криминального дерьма, в котором оказалась вся РФ.

И сегодня вам дается последний шанс: внимательно вчитайтесь в спасительную программу Поросёнка! Взгляните на то, что происходит вокруг вас и по всей стране, и сравните с тем, что вам предлагается. И сделайте – уже лично для себя – свой последний выбор.

СПАСИТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА ПОРОСЁНКА

• • Утопить в ближайшей луже всех политиков, чтобы очистить Россию и весь мир от грязи. Потому что почти все беды от политиков.

• • Навести в стране спасительный порядок и утопить в той же луже всех бандитов, аферистов, криминальных мигрантов, оборотней в погонах и в халатах, продажных журналистов и прочую нечисть, чтобы превратить, наконец, грязный бандитский свинарник в чистую и настоящую страну.

• • Дать всему народу настоящий и вкусный корм, чтобы народ не подох от продуктов из ядовитого дерьма, которые он покорно жрет и от которых дохнут даже крысы. А всех производителей и продавцов этих «продуктов» приговорить к пожизненному поеданию этого дерьма.

• • Начать масштабное культурно-нравственное просвещение граждан РФ, чтобы объяснить им, что такое настоящая человеческая жизнь. И отчего в стране столько много дебилов и лохов. И зачем человеку, в отличие от свиней, перед едой надо мыть руки.

• • Мерзкое гнездо ЦРУ под гнилой госкрышей, набитое козлами и проститутками,  пропагандирующее разврат и разложение, – ДурДом-2 – полностью залить вонючей грязью: чтобы его основатели и обитатели до конца жизни в ней бултыхались и хрюкали. И показывать все это в воспитательных целях по всем каналам ТВ.

• • Всех курильщиков и пьяниц сослать на необитаемый остров, чтобы они там травили друг друга, материли и били друг другу морды. Пока не передохнут.

• • Перебить всех рецидивистов и выпустить из тюрем всех невиновных (до трети от числа всех осужденных!!!). И так освободить в них места для продажных и преступных судей и всех подонков, которые помогали им осуждать невиновных.

• • Запретить средневековые жертвоприношения и безумные убийства животных и птиц! Потому что они намного человечней, чем сами «люди». Поэтому всех охотников объявить убийцами беззащитных наших братьев меньших и посадить их в вольер с тиграми и львами. Чтобы перед тем, как сдохнуть, они оказались на месте своих жертв и осознали весь ужас своих подлых преступлений. А также то, что они уничтожают САМУ ЖИЗНЬ на Земле.

• • Всех рокеров, рэперов и прочих дебилов вместе с их придурками-поклонниками посадить в большой железный ящик и стучать по нему палкой до тех пор, пока они не поймут, как слышится их «музыка» нормальным людям.

• • Обязать всех россиян, берущих кредиты в бандитских мини-«банках», пройти психиатрическую экспертизу на идиотизм, а всех бандитов и коллекторов сослать на их финансовую родину – Сомали.

• • Обязать мэра Москвы Собянина собрать всю, наложенную на столицу, дерьмовую плитку и вывалить ее у себя на даче.

• • Всех проституток – придорожных, бордельных и политических – забрать в армию и отправить на войну в Сирию. Там их сбросить на парашютах на ИГИЛ, чтобы вместо добропорядочных и обликоморальных россиян заражали своими древними болезнями игильских бандитов. И разлагали бы не наш «хороший и добрый» народ, а тупых и небритых нелюдей. И так – раз и навсегда, на дальних подступах, покончить с заполонившими всю Россию исламистами.

• • Перенести музей предательства «Ельцин-центр» на территорию ближайшего вино-водочного завода. И снимать на его территории российские фильмы ужасов. А также водить туда ночные экскурсии демократов и алкоголиков-экстремалов.

• • Запретить слово «демократия» и приравнять его к нецензурным и особо матерным словам. За его употребление в общественных местах наказывать ночными исправительными работами в «Ельцин-центре».

• • Объявить выговор М.С. Горбачеву за то, что он так и не перестроил ленивых, пьющих и вороватых граждан СССР в работящих, непьющих и честных граждан РФ. Вследствие чего страна закономерно превратилась в протухший бандитский свинарник, а «народ» –в подлое, тупое и трусливое стадо. Которому легко врать и кормить любым дерьмом – оно все проглотит.

• • Направить в Европу по трубам, вместо нужного самим газа, ядовитую химическую продукцию пивоваренных и вино-водочных заводов РФ. Взять через несколько лет ЕС без боя. Оставшимся в живых европейцам выдать российские паспорта.

• • В целях сбережения невосполнимых природных богатств, объявить Россию родиной хрена и засеять им всю страну. И активно торговать им вместо газа, нефти и леса по всему миру. Объяснять всем, что кроме него в РФ больше ничего хорошего не осталось.

• • Всем желающим воевать в рядах ИГИЛ и иных террористических организаций пришивать хвост с чипом. Потому что все разъяснения бесполезны. Узнавать «своих» среди мертвых игильцев по обгорелым хвостам. Эти хвосты отправлять на их родину.

• • Руководство и всех сотрудников Аэрофлота посадить в аэропитомник и кормить исключительно аэрофлотской «едой». Выживших направить на курсы космонавтов и отправить на Марс. А также клонировать их как особо выносливых к ядам особей.

• • Всем средневековым «православным» и ленточным «патриотам», не замечающим оккупацию РФ разношерстным игильским криминалом, выдать шоры цвета триколора. Всем остальным россиянам предлагать по дешевке хаты с краю.

• • Всех нищих духом и слабых умом поклонников кровавого убийцы и предателя Сталина отправить на поселение на Колыму. Чтобы там – в краю лютого холода и злобных комаров – хоть слегка поумнели. Закрепить законодательно историческую истину: победил в священной войне против фашизма героический советский народ – ВОПРЕКИ подлому и трусливому нелюдю Сталину и БЛАГОДАРЯ великому полководцу Жукову! Учитывая немыслимые страдания и многомиллионные жертвы советских людей в годы страшных репрессий и во время войны, приравнять сталинизм к фашизму и запретить любую пропаганду этого кровавого «людоеда народов».

• • Отдать на суд пчел подлых производителей и продавцов липового «меда»: сажать их голой задницей на улей и держать до тех пор, пока пчелы сполна не отомстят им за подделку полезнейшего продукта. Поднять разум граждан РФ до пчелиного, чтобы они, наконец, поняли, где дерьмо, а где мед.

• • Учитывая страшную нарковойну против России (в РФ свыше 10 миллионов наркоманов!!!), срочно ввести смертную казнь за участие в наркобандах и сбыт любых наркотиков, включая энергетики и подобное ядовитое зелье. Смертную казнь показывать по всем каналам ТВ в назидательных целях. И так спасти страну от НЕМИНУЕМОЙ гибели.

• • В целях прекращения массовых порч и краж почтовых посылок и перекрытия по сути легального потока наркотиков, подготовить и обучить специальных почтовых крыс и заменить ими всех работников «Почты России». Хуже не будет.

• • Всех производителей «продуктов», использующих для их изготовления пальмовое масло – этот опаснейший для здоровья и жизни (особенно для детей!!!) яд,– посадить в бочку с этим «маслом» и держать до тех пор, пока у них не отрастут пальмовые ветви и орехи. И пока они не поймут, что действуют по плану ЦРУ США уничтожения России и ее населения. И самих себя, и своих же детей!

• • Всем оборотням в погонах или в халатах выдать клыки и обязать носить их во время исполнения своих служебных обязанностей. Чтобы наивные граждане РФ знали, к кому они обратились за помощью.

• • Определить заработную плату депутатам всех уровней по МРОТ (минимальный размер оплаты труда). Тогда они сделают все, чтобы довести МРОТ по стране до уровня своей нынешней зарплаты.

• • Предложить российским хакерам заменить конституцию США на конституцию РФ, так как она была также создана в ЦРУ. Пусть заберут ее к себе обратно – чтобы поскорее развалились.

• • Заменить нынешний гимн РФ на новый – более соответствующий реалиям в стране: «Все хорошо, прекрасная маркиза!..». Создать государственный хор из депутатов ГД, СФ, ОП и членов Правительства. Для усиления и большей гармонизации придать хору несколько особо голосистых криминальных авторитетов и особо певчих оборотней из «правоохранителей». Обязать этот авторитетный хор распевать новый гимн бодро и каждое утро. Хор транслировать по всем каналам ТВ, дабы поднять настроение гражданам РФ на новый, более оптимистичный и патриотичный уровень.

• • Обратить внимание на то, что международный имидж РФ равен ядовитой табачной вони в аэропортах Российской Федерации. Поэтому, для повышения имиджа страны, всем прибывающим иностранным туристам выдавать противогазы. То же делать при вылете – дабы сохранить у них лучшие впечатления о России. В связи с чем переименовать московские аэропорты: аэропорт Домодедово – в Дыморылово, Внуково – в Вонючево, Шереметьево – в Свинолётово.

• • У казаков отобрать плетки и выдать им деревянные шашки и лошадки. В полном соответствии с их борьбой с криминалом и врагами страны.

• • Поднять черно-серые, мрачные души граждан РФ на светлый и приветливый уровень. И так внести в жизнь страны свет и изгнать тьму. Покрасить все дома в стране в яркие, красивые цвета и переодеть всех россиян из траурного черного и безликого серого в цветные одежды. Объяснить россиянам, что кроме черного цвета смерти и идиотского серого есть еще и яркие цвета жизни.

• • Отлавливать подонков догхантеров и заставлять их самих пожирать собачью отраву. После чего сажать в клетку к собакам для «мужского разговора». Отправлять все, что останется после него, собакоедам в Корею. Пусть и там нелюди задумаются о том, что их ждет в будущем. 

• • Создать госпрограмму «Дульщики России». И сделать ее символом гигантскую дулю, светящуюся по ночам, дабы подслеповатые граждане РФ, желающие получить дешевое и качественное жилье, смогли увидеть, что им светит.

• • В связи с аномальным и небывалым в истории Руси нашествием игильского криминала, нарастить стены Кремля вдвое и привести Царь-пушку в полную боевую готовность.

• • В день ВДВ по всей стране в бассейны запускать трезвых крокодилов. Чтобы пьяные десантники развеяли народную молву о том, что они – дебилы, и на деле доказали свои боевые качества и умение выживать в нештатных ситуациях. Определить победителей, записать всех крокодилов в Воздушно-десантные войска и выдать им зеленые береты с девизом «Пасть порвем!». Обучить их разбиванию бутылок и арбузов об голову и прыжкам с парашютом. Заменить дебилов на крокодилов. И так существенно укрепить обороноспособность Армии и поднять ее на более высокий и устрашающий уровень.

• • Ко Дню Победы 9 мая вместо байкеров «Ночные дебилы» отправить на Берлин по Дороге Победы танкистов «Дневные крокодилы». Разбегающихся от Рейхстага немцев ловить и кормить русской кашей. Водрузить на Рейхстаге флаг с надписью «Зажрались, гады!». И, прихватив санкционных продуктов, с победой вернуться на Родину.

• • Пригласить монгольское иго изгнать из РФ кавказско-среднеазиатское бандитское иго. Ввести в РФ вместо антинародных и криминальных законов суровые, но спасительные для России законы Чингиз-Хана. Платить дань не Кавказу, а Монголии, и так сэкономить триллионы рублей и очистить, наконец, страну от бандитов, оборотней и всей нечисти.  

• • Обязать во всех отделениях МВД повесить плакат с изображением доблестного полицейского – стража порядка. И с текстом: ПОЛИЦИЯ НАША СТРАНУ БЕРЕЖЕТ: КРЫШУЕТ ВСЮ НЕЧИСТЬ, А ЛОХОВ СТРИЖЕТ! Выявлять всех оборотней, которым придется не по душе этот плакат. Закрыть все отделения полиции из-за стопроцентной нехватки сотрудников. И так на 100 процентов улучшить криминогенную обстановку в стране.

• • В связи с закрытием Телеграм, который использовался террористами, предложить закрыть всю РФ. Которая также очень активно и успешно используется террористами. И нагляднейшее доказательство этому – бородатые игильские рожи по всей стране и на каждом шагу.

• • Учитывая страшную криминальную ситуацию в стране и полную деградацию россиян, объявить, что именно это является самой главной угрозой национальной безопасности РФ. Обратить внимание на выступления и высказывания мэра Москвы и других государственных и политических лиц по всей стране. Создать специальную ученую комиссию, чтобы определить, что это такое: 1. Бред старого, сошедшего с ума слепоглухого осла. 2. Бред лысой, безрогой кобылы, забывшей очки в конюшне. Заключение ученой комиссии направить правителям РФ. Ответ от них передать ученой комиссии на рассмотрение…

• • Предложить Армии и Флоту уничтожать врага не только на дальних подступах, но и на ближних, а главное – внутри страны. Иначе РФ скоро превратится в ВХ – Великий Халифат. Со всеми страшными последствиями для россиян и всего мира. И не говорите потом: «Вах-вах, как это получилось?..».

• • Обратить внимание на то, что в РФ одна половина населения лохотронит другую. Это несправедливо. Сделать так, чтобы обе половины населения РФ лохотронили друг друга.

• • Миллиарды, выбрасываемые на древнеидиотскую английскую игру для дураков – футбол, и на армию фанатов-дебилов, направить на военно-патриотическое воспитание детей. И так формировать культурных и умных защитников Родины – нового, настоящего и непобедимого народа России.

• • Полностью переделать всю страну и поставить ее на новые – Космические – рельсы! Понять, что Космос беспределен, и в нем немало разумных (в отличие от Земли) миров. С которых с содроганием и ужасом наблюдают за нами: как мы неуклонно и тупо уничтожаем себя и свой космический дом. Сделать все, чтобы поднять Россию до космического уровня, а всех россиян, хотящих жить и иметь будущее, до разумных существ, с которыми могли бы сотрудничать жители Космоса. Так спасти себя, Россию и мир от неминуемой гибели.

• • Разъяснять гражданам РФ, что ВСЕ несчастья, переживаемые человечеством, от непонимания и непризнания Законов Жизни, данных людям Свыше. И что болезни, войны, пожары, политики, наводнения и все потрясения на Земле – именно из-за этого. Из-за немыслимой для разумных существ тупости людей, возомнивших себя «хозяевами жизни». И что, пожирая своих беззащитных братьев меньших – животных, – люди так пожирают саму жизнь на Земле и свое будущее. И пока люди не поймут, что они самые страшные и кровожадные хищники на планете и что за это их постоянно и сурово наказывает Жизнь, они не избавятся от своих болезней, проблем и несчастий. А в итоге вообще будут уничтожены – как неудавшиеся и опасные для планеты «творения».

• • Остановить преступную вырубку лесов и выкачку газа и нефти. Вместо этого вырубить весь криминал и выкачать из него все деньги. И так увеличить бюджет страны минимум вдвое. Второй бюджет пустить на культурно-нравственное возрождение России. Потому что ТОЛЬКО культурный и нравственный народ способен защитить себя и Родину от самоуничтожения. И поднять Россию над всем миром!
    
    
  • Сделать страну светлой, безопасной и мощной не на словах, а на деле, чтобы показать наглядный пример всему миру, как надо по-настоящему жить и какой должна быть настоящая страна! 

Осознайте всю жизненную важность – для Родины и себя – спасительной программы Поросёнка!

Если хотите жить не в грязном криминальном свинарнике, а в настоящей стране, и иметь будущее!

Ну а если кто не верит и не принимает своим серым умом то, что предлагает мудрый Поросёнок, то тогда уже Жизнь и Будущее покажут ему Кузькину мать во всей ее красе.

Но как бы поздно не было…

Более подробную и важную информацию о том, почему России срочно нужен настоящий Хозяин, вы найдете на нашем сайте.